全网超搞笑的15个段子,搞怪风趣,不信你不笑

一、高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。直到有一天,高考前两天,爸爸严厉地跟我说:“下一年这个时分你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!我登时觉得五雷轰顶,合着老爸老妈,底子不知道我本年高考……二、…

一、高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。直到有一天,高考前两天,爸爸严厉地跟我说:“下一年这个时分你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!我登时觉得五雷轰顶,合着老爸老妈,底子不知道我本年高考……

二、帮老爸修电脑,所以使用了长途拜访,用完了就忘了关,我跟爸爸说:我想买一个iPad看书。在我电脑上面,我看到我爸打字:需求多少钱啊?然后都删掉,又重写了一句:您好,我现在有事不在,一瞬间再和你联络!

三、街坊小明与老婆吵架,站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他,差人不让,说:“商洽专员正在和他交流,你不要上去。”没办法我只能在下面喊:“小明,我是你街坊,你能不能向周围挪一挪,否则跳下来会砸到我的车呀!”

四、千万别打扰做梦的人:昨日晚上睡得正香,二货老公身子忽然一抽一抽的,不知道他怎么了。所以用手碰了碰他,成果他还那样,持续碰,依旧在抽。所以用手照着肚子抓了一把……成果这货一拳打在我肚子上了,听见我喊疼,他吵醒,说:我刚做梦和人打拳击呢,人家打我肚子我不得回拳吧……

五、唐僧师徒四人正在吃饭,忽然“霹雷!"一声巨响,吓了咱们一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下筑路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。"

六、下班在公交车站买吃的,正赶上一群小学生放学,一小朋友拿着根烤肠,看着我手里的5串里脊道:“哇塞,土豪耶!”其时我腰板就直了,土豪……我也有当土豪的一天,哈哈……

七、记住第一次坐飞机时。坐我周围的妹纸要去洗手间,需求我站起来让她过去。我怕她着急,就匆促解开安全带,猛地站起来。却发现有种力气捆绑着我,我不服输的和它抗衡,仍是没能站起来。垂头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带。

八、两个人在沙漠中相遇,甲扛着车门,乙打着雨伞。 甲:你打着雨伞干嘛??沙漠又不会下雨。 乙:没错,但我却能够用来遮阳光。可你扛着车门干嘛? 甲:嗯,真实热得受不了的时分,我至少能够把车窗摇下来。

九、小侄女常常带二哈下楼玩,可昨日,小侄女玩了一会自己回来了,没看见二哈!嫂子问小侄女:咱家狗狗呢?小侄女:有个叔叔很喜爱咱家狗狗,我想着你总嫌狗狗吃的多,就把狗狗送给叔叔啦!嫂子…

十、一饭馆称号“老孙全猪”,惹得儿子哈哈大笑。从店名上透露出两点信息:店东姓孙,年纪有些大,以猪的各部分为食材的菜式比较完全。儿子说:这是西天取完经,大师兄开饭馆把二师兄做食材了吗?

十一、再过几天,上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时刻教师抓得特别紧。儿子每天6点就起床,成天喊困、累。我告知他说:"儿子,再辛苦几天,考完试就不必起床了。"小家伙:"啊!"的叫了声说:"妈妈,不是不必起来,是不必早起了。"

十二、搭档:领导,我不舒服,上午请个假啊!领导:要紧吗?不必打针的话,吃点药到公司坚持坚持……搭档:当然要打针啊,估量得一上午。领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿埃。

十三、下午刚上班,手被裁纸刀划开了一道口儿。一女搭档说这事可大可小,要开车送我去医院。我说不必这么夸大吧?她用厚意的注视感动我:“身体要紧。”都到这份上了,我还不懂吗?轻声问:“你是不是想趁机不上班?”她:“嘿嘿,别胡说,嘿嘿。”

十四、妈妈今日跟我说女生都喜爱暖男,我问妈:“什么是暖男” 妈妈:“便是能给女孩带来温暖的。” 我:“我怎么做暖安呢?” 妈妈:“来先把这条暖裤穿上。”

十五、教音乐的小白钢琴弹得特别好,手指又细又白,跟女性相同。这天,咱们一同去商铺买东西,售货员十分惊奇:“你的手好白呀,比我的手还美观。”小白很骄傲,把手放在了柜台上,说道:“你猜猜我是干嘛的?”售货员皱眉头想半天才茅塞顿开:“想起来了,你一定是浴室搓背的!”

一、高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。直到有一天,高考前两天,爸爸严厉地跟我说:“下一年这个时分你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!我登时觉得五雷轰顶,合着老爸老妈,底子不知道我本年高考……

二、帮老爸修电脑,所以使用了长途拜访,用完了就忘了关,我跟爸爸说:我想买一个iPad看书。在我电脑上面,我看到我爸打字:需求多少钱啊?然后都删掉,又重写了一句:您好,我现在有事不在,一瞬间再和你联络!

三、街坊小明与老婆吵架,站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他,差人不让,说:“商洽专员正在和他交流,你不要上去。”没办法我只能在下面喊:“小明,我是你街坊,你能不能向周围挪一挪,否则跳下来会砸到我的车呀!”

四、千万别打扰做梦的人:昨日晚上睡得正香,二货老公身子忽然一抽一抽的,不知道他怎么了。所以用手碰了碰他,成果他还那样,持续碰,依旧在抽。所以用手照着肚子抓了一把……成果这货一拳打在我肚子上了,听见我喊疼,他吵醒,说:我刚做梦和人打拳击呢,人家打我肚子我不得回拳吧……

五、唐僧师徒四人正在吃饭,忽然“霹雷!"一声巨响,吓了咱们一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下筑路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。"

六、下班在公交车站买吃的,正赶上一群小学生放学,一小朋友拿着根烤肠,看着我手里的5串里脊道:“哇塞,土豪耶!”其时我腰板就直了,土豪……我也有当土豪的一天,哈哈……

七、记住第一次坐飞机时。坐我周围的妹纸要去洗手间,需求我站起来让她过去。我怕她着急,就匆促解开安全带,猛地站起来。却发现有种力气捆绑着我,我不服输的和它抗衡,仍是没能站起来。垂头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带。

八、两个人在沙漠中相遇,甲扛着车门,乙打着雨伞。 甲:你打着雨伞干嘛??沙漠又不会下雨。 乙:没错,但我却能够用来遮阳光。可你扛着车门干嘛? 甲:嗯,真实热得受不了的时分,我至少能够把车窗摇下来。

九、小侄女常常带二哈下楼玩,可昨日,小侄女玩了一会自己回来了,没看见二哈!嫂子问小侄女:咱家狗狗呢?小侄女:有个叔叔很喜爱咱家狗狗,我想着你总嫌狗狗吃的多,就把狗狗送给叔叔啦!嫂子…

十、一饭馆称号“老孙全猪”,惹得儿子哈哈大笑。从店名上透露出两点信息:店东姓孙,年纪有些大,以猪的各部分为食材的菜式比较完全。儿子说:这是西天取完经,大师兄开饭馆把二师兄做食材了吗?

十一、再过几天,上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时刻教师抓得特别紧。儿子每天6点就起床,成天喊困、累。我告知他说:"儿子,再辛苦几天,考完试就不必起床了。"小家伙:"啊!"的叫了声说:"妈妈,不是不必起来,是不必早起了。"

十二、搭档:领导,我不舒服,上午请个假啊!领导:要紧吗?不必打针的话,吃点药到公司坚持坚持……搭档:当然要打针啊,估量得一上午。领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿埃。

十三、下午刚上班,手被裁纸刀划开了一道口儿。一女搭档说这事可大可小,要开车送我去医院。我说不必这么夸大吧?她用厚意的注视感动我:“身体要紧。”都到这份上了,我还不懂吗?轻声问:“你是不是想趁机不上班?”她:“嘿嘿,别胡说,嘿嘿。”

十四、妈妈今日跟我说女生都喜爱暖男,我问妈:“什么是暖男” 妈妈:“便是能给女孩带来温暖的。” 我:“我怎么做暖安呢?” 妈妈:“来先把这条暖裤穿上。”

十五、教音乐的小白钢琴弹得特别好,手指又细又白,跟女性相同。这天,咱们一同去商铺买东西,售货员十分惊奇:“你的手好白呀,比我的手还美观。”小白很骄傲,把手放在了柜台上,说道:“你猜猜我是干嘛的?”售货员皱眉头想半天才茅塞顿开:“想起来了,你一定是浴室搓背的!”

"

    关于作者: tyughjyu

    这里可以再内容模板定义一些文字和说明,也可以调用对应作者的简介!或者做一些网站的描述之类的文字活着HTML!

    为您推荐

    发表评论

    电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

    评论列表 人参与

    联系我们

    联系我们

    8888-88888888

    在线咨询: QQ交谈

    邮箱: email@admin.com

    工作时间:周一至周五,9:00-17:30,节假日休息

    关注微信
    微信扫一扫关注我们

    微信扫一扫关注我们

    关注微博
    返回顶部